На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.:va:
"Soy una moneda en la fuente,tu mi deseo pendiente,mis ganas de revivir!"
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
"Soy una moneda en la fuente,tu mi deseo pendiente,mis ganas de revivir!"
A Saudi couple, Ahmed and Layla, preparing for their wedding, meet with their Mullah for counselling. The Mullah asks if they have any last questions before they leave.
Ahmed asks, "We realize it's tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with women.
But, at our wedding reception, we'd like your permission to dance together."
"Absolutely not," says the Mullah. "It's immoral. Men and women always dance separately."
"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"
"No," answered the Mullah, "It's forbidden in Islam."
"Well, okay," says Ahmed, "What about sex? Can we finally have sex?"
"Of course!" replies the Mullah, "Allah Akbar! (GOD is great) Sex is OK within marriage to have children!"
"What about different positions?" asks the man.
"Allah Akbar! Mafi Mushkila (no problem)," says the Mullah.
"Woman on top?" Ahmed asks.
"Sure," says the Mullah. "Allah Akbar. Go for it!"
"Doggy style?"
"Sure! Allah Akbar!"
"On the kitchen table?"
"Yes, yes! Allah Akbar!"
"Can I do it with all my four wives together on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?"
"You may indeed. Allah Akbar!"
"Can we do it standing up?"
"No, absolutely not!" says the Mullah."
"Why not?" asks the man.
"Because that could lead to dancing!"
"Око за око и скоро целият свят ще бъде сляп" - Махатма Ганди
скъпи салсеровци и салсери,
бих искала да споделя с вас впечатленията от поледното салса парти в чилаут.
музиката беше наистина страхотна,мястото също,
но ме учуди леко консервативният дух и показността на някои от присъстващите
zdrasti na vsichki!
hubavi usnivchizi i hubavi tanzi!
това не е ново, ходи по-често и ще свикнеш (евентуално). аз не успях.
а това е повече по темата:
A man and his wife were sitting in the living room discussing a "Living Will".
"Just so you know, I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and fluids from a bottle. If that ever happens, just pull the plug."
His wife then got up, unplugged the TV and threw out all the beer.
Ето една от моите малки хитринки, които използвам, когато ме мързи! (Мързелива що се отнася до домакинската работа!!!)
Мама: Ще измиеш ли чиниите?
Аз: Да!!! :yes:
Съответно мия само и единствено чинийте, оставям приборите, чашите и останалана посуда на някой друг!!!:goo:
Не напразно хората са казали: "Дай на мързеливия работа, да те научи на акъл!!!" (или нещо такова )
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
"Око за око и скоро целият свят ще бъде сляп" - Махатма Ганди
1. Напиши името на човек от срещуположния пол.
2. Кой е любимият ти цвят от тези:жълт, черен, червен, син или зелен?
3. Първият ти инициал: А-Р, Л-Р, С-Я.
4. Месецът ти на раждане.
5. Кой цвят харесваш повече, черно или бяло?
6. Напиши името на човек от същия пол като теб.
7. Любимото ти число?
8. Калифорния или Флорида?
9. Кое харесваш повече: Езерото или океанът?
10. Напиши желание.
И сега...
Отговорите:
1. Това е името на човека, в който си истински влюбен.
2. Ако си избрал:
Червено - Ти си жив и изпълнене с любов
Черно - Ти си скромен и агресивен
Зелено - Твоята душа е щастлива и излъчваш спокойствие
Синьо - Ти си човек със спонтанен характер
Жълто - Ти си щастлив човек и даваш добри съвети на другите хора
3. Ако инициалът ти е:
А-К - Имаш много приятели и любов в живота
Л-Р - Опитваш се да се насладиш на живота и любовта ти скоро ще разцъфне
С-Я - Обичаш да помагаш и бъдещето ти изглежда добро
4. Ако си роден в:
Януари-Март - Годината ще е много добра и ще разбереш че си се влюбил в този който не си очаквал
Април-Юни - Ще имаш силна връзка,но тя няма да трае дълго
Юли-Септември - Ще имаш незабравима година с много промени
Октомври-Декември - Годината няма да е от най-добрите, но ще откриеш сродна душа
5.Ако избереш:
Черно: Живота ти ще тръгне в различна посока,ще има много промени и ще се радваш на тях
Бяло: Ще намериш приятел който ще ти се доверява и ще направи всичко това,номоже и да не го разбереш
6. Това е най-добрият ти приятел
7. Това са броят на близките приятели, които ще имаш в живота си
8. Ако избереш:
Калифорния - Обичаш приключенията
Флорида - Романтична душа си
9. Ако избереш:
Езерото - Верен си на приятелите си и си малко резервиран
Океан - Ти си спонтанен и обичаш местата с много хора
10. Желанието ти ще се сбъдне ако пуснеш това в друг форум
Climbing to the sky. Never wonder why. You are a tail gunner.
Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...
...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.
...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани интересни Web страници.
...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква Web страница.
...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.
...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили компютър бележник и клетъчен модем.
...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в багажника над главата ви.
...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.
...сънувате на HTML.
...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на компютър.com
...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да живеят другаде, а вие нямате представа кога.
...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато получите електронна поща.
...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда тя.
...всичките ви приятели имат @ в имената си.
...кучето ви има собствена Web страница.
...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.
...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.
...телефонната ви сметка пристига в кашон.
...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.
...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват неутрални безполови имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.
...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените тоалетни.
...кажете на шофьора на таксито, че живеете на http://123.elm.st...
...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.
...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"
...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се свързват към вашия MUD или IRC канал.
...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с тоалетна чиния.
...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.
...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича 200 часа месечно "неограничен достъп".
...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър и инсталирате втора ISDN линия, за да можете да chat-вате.
...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото ви инстинктивно действие е да щракнете бутона "Back".
Един ден ще ме попиташ:
Кое Обичаш повече - мен или живота си?
Живота си - ще отговоря АЗ и ТИ ще ме напуснеш без да знаеш, че живота ми това си ТИ!
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
- Внимание! Сега ще има секс...
Драга редактор, Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа -весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!На трета пише пет. Прави пет.Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
"Око за око и скоро целият свят ще бъде сляп" - Махатма Ганди
В музея гид обяснява на посетителите:
- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
- А мумията каква му се пада на фараона? - пита учудена блондинка.
Редактирана от tresses на 04.12.2007 в 22:11
"Най-щастливият човек на света не е този, който няма проблеми, а този, който се научава да живее с неща - далеч не идеални".
Група дипломирани отдавна, сега утвърдени в своите професии студенти се събрали, за да посетят бившия си професор от университета.
Разговорът скоро се превърнал в низ от оплаквания за стреса на работа и в живота.
След като предложил на гостите си кафе, професорът влязъл в кухнята и се върнал с голяма кана кафе и множество различни чаши. Те били порцеланови, пластмасови, стъклени, кристални, някои изглеждали обикновени, други скъпи, трети изтънчени. Казал им да си налеят кафе. Щом всички студенти държали по чаша с кафе, професорът казал: "Ако забелязахте, всички красиви и скъпо изглеждащи чаши бяха взети веднага, а обикновените и евтините останаха непокътнати. Докато продължавате да искате само най-доброто за себе си, това ще бъде източник на стрес и проблеми. Бъдете сигурни, че самата чаша не променя качеството на кафето. В повечето случаи тя просто го прави по-скъпо, а и понякога скрива какво всъщност пием. Това, което всички искахте беше кафе, не чаша, но всеки от вас съзнателно пожела най-хубавата чаша. А после започнахте да оглеждате чашите на останалите..."
Сега помислете върху това, казал професорът: "Животът е кафето, а работата, парите, социалното ви положение са чашите. Те са просто инструменти, които удържат и съдържат живота и видът чаша, която имаме, не определя, нито променя качеството на живота ни. Понякога, концентрирайки се върху чашата, забравяме да се насладим на кафето. Насладете се на кафето си!"
Най-щастливите хора не притежават най-доброто от всичко. Те просто създават най-доброто от това, което ни заобикаля. Четири са нещата, на които следва да обръщаме внимание в живота:
1. Живей просто.
2. Обичай щедро.
3. Желай от сърце.
4. Говори мило и приятелски.
Наслади се на кафето си този следобед..!
Ако не успееш може да се разочароваш, но ако не опиташ си обречен.
(Мързелива що се отнася до домакинската работа!!!)
