1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдърмен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
...Животът не се мери с броя на вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни...
бе незнам 'къФ е авторът, но с някои неща не съм много съгласен
13. в салатата слагам средно 6-7 неща, ще го имам предвид да не правя салата на жени, за да не бъда интрувертно и погрешно интерпретиран :-))
17. тук има повече истина отколкото в целия останал текст 8)
18. точно обратното - дами, колкото по яко натупате на табла един мъж, толкова повече ще можете да го утешавате след това, а той ще има възможност да излее енергията и яда си по начин, който ще ви хареса, ама много
но и да ви бие - пак ще се утешавате. аз лично препоръчвам играта на табла като силен сексуален стимулант, който се взима непосредствено преди основното действие 8)
19. вярно е само, ако не сте омотали толкова сериозно мъжа, че той да не знае какво говори и как да реагира в стресови ситуации, или направо му омекнат колената и припадне - тогава естествено няма как да избяга
"Око за око и скоро целият свят ще бъде сляп" - Махатма Ганди
Интересно кой до коя страница ще стигне . Аз се затрудних чак на 13 за 14.
Страниците са 23, не се отказвайте преди това - а аз успях Редактирана от stranger на 07.09.2006 в 05:54
Човекът притежава въображение, за да компенсира това, което не е и чувство за хумор, за да се утешава, че е това, което е!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1) СЕКС
2) ХРАНА
Ха-ха....така ли е наистина?
...Животът не се мери с броя на вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни...
Тъй, де, никак не е трудно да направиш една жена щастлива (даже се отказвам от точки 4, 5 и 15 )
И за да не изгубим инерцията, продължавам темата за жената (колко се радвам, че още никой не е публикувал това , даже и да ви е познато, пак е забавно!):
ИНФОРМАЦИЯ ЗА ОПАСЕН МАТЕРИАЛ
Химичен анализ:
Елемент – ЖЕНА
Символ – Ж
Откривател – Адам
Атомна маса – средно 55 кг., варира от 40 до 200
Физически свойства:
Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина.
Разтопява се при специално третиране.
Вгорчава се при неправилна употреба.
Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материално до обикновено земни.
Химически свойства:
Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.
Употреба:
Kато украшение, особено в скъпа кола.
Може да бъде от полза при релаксация.
Много ефективен почистващ агент.
Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.
Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.
Опасности:
Много опасна, освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.
РЪКОВОДСТВО ЗА ПРАВИЛНА ЕКСПЛОАТАЦИЯ НА ЖЕНА
За съжаление жената е капризна техника. Трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимо, по-добре не си взимайте жена, а нещо друго. Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е наложително въпросната жена да се замени с по-икономичен модел!
• В никакъв случай не се опитвайте да ремонтирате жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
• Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някои му викат муте-то).
• Изборът на жена трябва да бъде много внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
• Препоръчително е да се избират млади и здрави модели. Те са с по-дълъг срок на годност!
• Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
• Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са нужни няколко години упорит труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена невинаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва сама да ги подава!
• Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение.
• За да изработите условни рефлекси у жената, постъпете както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, от време на време й обещавайте нещо.
• Жените, подобно котките, обичат да напускат дома, но по правило се завръщат!
• Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и веднага го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран,като има риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
• Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
• Младите екземпляри имат активен начин на живот, като често сменят местообитанието си.
• Учените и до днес спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение още не са стигнали!
• В избора на екземпляр трябва да се вземе предвид не само външността, но и характера му. В никой случай не дразнете непозната жена, защото може да се ядоса и да ви ухапе!
• Когато разхождате жената, дръжте я изкъсо. В противен случай може да се изплъзне и да избяга.
• Отчетете факта, че попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
• Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
• Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за понататъшна експлоатация!
• Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
• На свобода жените бързо подивяват. И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да разпознаете по очите! При правилна експлоатация жената ще ви служи дълги години, при това без ремонт и без замени!
Човекът притежава въображение, за да компенсира това, което не е и чувство за хумор, за да се утешава, че е това, което е!
Ха-ха,а тази точка от ръководството е много актуална за салсеросите....Мъже,имайте го впредвид
-
• Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са нужни няколко години упорит труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена невинаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва сама да ги подава
И ще добавя още нещо относно жената,което преди малко чух в предаването на Слави:
......Бащата на Гацо Бацов го посъветвал да няма доверие на нещо,което всеки месец кърви по пет дни и е още живоХа-ха
...Животът не се мери с броя на вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни...
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
Човекът притежава въображение, за да компенсира това, което не е и чувство за хумор, за да се утешава, че е това, което е!
Professor at one of the IIM's (INDIA) was explaining marketing
concepts to the Student:
1. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" - That's Direct Marketing.
2. You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.
One of your friends goes up to her and pointing at you says: "He's very rich. Marry him." - That's Advertising.
3. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: "Hi, I'm very rich. Marry me." - That's Telemarketing.
4. You're at a party and see gorgeous girl. You get up and straighten
your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car)for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say: "By the way, I'm rich. Will you marry me?" - That's Public
Relations.
5. You're at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and
says: "You are very rich! Can you marry ! me?" - That's Brand Recognition.
6. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" She gives you a nice hard slap on your face. - That's Customer Feedback.
7. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" And she introduces you to her husband. - That's demand and supply gap.
8. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you
say anything, another person comes and tells her: "I'm rich. Will you marry me?" and she goes with him - That's competition eating into your market share.
9. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say: "I'm rich, Marry me!" your wife arrives. - That's restriction for
entering new markets.
Човекът притежава въображение, за да компенсира това, което не е и чувство за хумор, за да се утешава, че е това, което е!
don't click this link...
- Би ли ми казал кой път да хвана оттук? - попита Алиса.
- Зависи накъде отиваш - отвърна Котаракът.
- Все едно накъде...- каза малкото момиче.
- Тогава е все едно кой път ще вземеш - рече Котаракът.
Ценоразпис за селски туризъм
Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.
Добре дошле у назе!
Човекът притежава въображение, за да компенсира това, което не е и чувство за хумор, за да се утешава, че е това, което е!
)) Не е смешно МЕЛОДИ
